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30/06/2010

3ème consultation

Pourquoi avez-vous toujours peur ? Il y a longtemps que vous ressentez cette peur ?

 

C'est la séance la plus éprouvante depuis le début ; je veux trop dire, tout à la fois et je bloque… 

 

Je ne peux plus parler, j’étouffe, ce nœud dans la gorge, cette impression d’étouffement, la mâchoire qui se bloque, c’est trop dur …

 

Toutes ces images refoulées qui  se présentent…

 

J’ai 8 ans, je sais plus, 10 ans, peut-être..ça a duré tellement d’années...

 

Je guette mon père qui va rentrer du travail…il est en retard… comme d’habitude…il s’est arrêté boire un petit coup…ou deux, ou trois, suivant l’humeur…

 

Je guette les bruits de mobylette…

je guette l’heure…

je remonte la pendule en arrière … il est 19 h. en admettant qu’il quitte son travail en retard… il ne devrait plus tarder…

 

Maman a l’air sereine, comment elle fait ???...

Moi, j’ai l’estomac noué, j’ai peur...

Il arrive, ma sœur se cache chez ma grand’mère …je suis assise sur les marches de la maison…

 

Il râle, comme d’habitude…monte au 1er étage rejoindre maman mon petit frère et ma petite soeur...

 

Je suis triste…je me réfugie dans mes livres, mes devoirs, bloque ma respiration, car quand je ne respire plus, j’entends plus rien…

Je veux qu’il soit tard le soir pour dormir…

 

Pour expliquer pourquoi maintenant encore, j’aime le soir, quand la journée est enfin terminée…que tout le monde dort ...en attendant demain...

 

Demain qui sera peut être différent, ou peut être pas...

 

25/06/2010

2ème consultation

Je suis un peu moins crispée que lors de la 1ère visite, mais comme la 1ère fois, je ne sais pas par quoi commencer.

J’ai tout de même un fil conducteur, ma fille… mes garçons, surtout ma fille, c’est elle qui a le plus « trinqué »

« Pardon, je vous demande pardon…ce leitmotiv dans la tête…

Il est trop tard, peut-être, peut-être pas ...   je ne sais pas, je ne sais plus…

Je leur ai fait trop de mal, il paraît, je ne sais pas, je ne me souviens pas,  ce n’était pas volontaire.

Ce que je me souviens, ce sont mes crises de larmes, mes cris, mon mutisme, mes éclats de rire sans raisons , mes « je t’aime mon bébé » ma fille, mes garçons.

Pourquoi ils n’ont retenu de moi que mes dépressions, mon mal-être, ma boite verte sur la table de nuit…

Ils n’ont pourtant manqué de rien, je ne les ai jamais battus, ils ont fait des études, avaient toujours de beaux vêtements, des vacances l’été, aussi parfois l’hiver… mais n’ont pas eu l’essentiel, une maman sereine, disponible…

Je sais qu’ils m’en veulent, enfin, je crois…d’avoir pourri une partie de leur enfance. Je n’ai pas été à la hauteur …

C’était pas toujours comme ça, dites, dites-le moi, les enfants, je vous en prie,

Je les aime tellement, tous les trois, tellement fort… »

 Ma psy m’a regardé, j’étais en larmes,  m’a dit qu’il ne fallait pas que j’assume tout, toute seule ; que je n’étais pas la seule responsable qu’avec trois enfants, un travail, la maison, l’entreprise de mon mari avec tout l’administratif, la gestion du personnel, compta, etc...

Elle m’a conseillé de parler avec ma fille, elle qui va être maman à son tour…

Vendredi dernier, nous avons passé la journée ensemble, parlé de tout…de rien… et il a fallu que je me lance, il fallait que je sache, pour avancer…

Elle m’a dit qu’elle avait fait une croix sur le passé…  Je suis soulagée, enfin pas trop… le chemin va être long…

3ème consultation ce soir…

09/06/2010

1ère consultation

J’angoisse, qu’est ce que je vais raconter, je ne sais plus si j’ai envie d’aller voir cette psy…

Y a trop longtemps que je ne dis plus rien…je n’ai plus envie de parler…

 

Chez moi on vous dirait que je n’arrête pas, oui, parler, me saouler de paroles, les saouler aussi… combler le vide, le silence, parler aux chiens, aux chats…aux enfants ??  est-ce qu’ils m’entendent ??  oui, bien sûr qu’ils m’entendent mais ont-ils envie de m’écouter ; c’est différent « entendre » ou « écouter »…

 

Parler à mon mari, du temps qu’il fait, de travail, de sous, qu’on a, surtout qu’on n’a pas… des enfants, est ce qu’ils vont bien ? oui, tu crois, alors ça va…

 

Mais parler de moi, de comment je vais, bien, mal, surtout pas bien, pas mal, mais pas bien, pas assez pour dire « oui, ça va !! » avec un grand rire ;  le dire en riant pour tromper mon monde, rire pour ne pas pleurer….

 

J’ai trop de choses à dire, enfouies depuis trop longtemps, depuis quand…je ne sais plus.

J’ai tellement de choses à dire que je ne sais pas par ou commencer…

 

Je suis assise sur la chaise, bien droite, je tremble, j’ai peur de pleurer,

 

-          Oui ? vous vouliez donc me voir, pourquoi ?

-          Parce que ……je ne sais pas….

-          … ???

-         

-          Ca va aller…. Détendez-vous…

-          Bon…. je viens vous voir parce que…..voilà…

 

Et là, pendant une heure, je parle, je parle, je mélange tout, mes enfants, moi enfant, mes parents, mon père surtout,  je passe d’un sujet à l’autre, sans transition….l’heure est passée sans m’en rendre compte ; je ne savais même pas que j’avais rendez-vous pendant une heure…

C’était le 1er juin….

 

J’y retourne après demain, et vendredi prochain et encore le prochain…